下岗海盗的山洞

每天都燃烧的日历

发表于 @ 15:15 | 评论与反馈 (0)

天涯强帖

1.
天涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
天涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
　　　　 　
2.
天涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
天涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　 　
　　　　
3.
天涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
天涯回复：我们不带你们会热……
　　　　
4.
天涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
天涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　　　
5.
天涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
天涯沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　
　　　　
6.
天涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
天涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　
7.
天涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
天涯沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　　　
8.
天涯楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
天涯回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
　　　　
9.
天涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
天涯回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
天涯回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
天涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
天涯回复48：许仙知道拿什么捅！
　　　　
10.
天涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
天涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　　　
11.
天涯楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
天涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
　　　　
12.
天涯楼主：反腐真的就这么难吗？
天涯沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
　　
13.
天涯楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
天涯沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
　　　　
14.
天涯楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
天涯沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
　　　　 　
15.
天涯楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
天涯沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
　　
16.
开心乐园楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
开心乐园回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~
　　　　
17.
天涯楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
天涯地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　　　
18.
开心乐园楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
开心乐园回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
　　　　
19.
天涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
天涯回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
　　　　
20.
天涯楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
天涯沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
　　　　
21.
天涯楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
天涯沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 　 　

22.
天涯楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
天涯回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
　　
23.
天涯楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
天涯沙发：日本，妈的！
天涯楼主：你说话就不能不带脏字吗？
天涯沙发：好。
天涯楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
天涯沙发：妈的！
　　　　
24.
天涯楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
天涯沙发：你爸是哪个？ 　　
　　　　
25.
天涯楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请天涯GG们帮忙鉴定一下～
天涯沙发：后背上长俩青春痘！
　　　　
26.
天涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
天涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人LJ一定是你妈很YD的缘故？？？
　　　　 　 　　
27.
天涯楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
天涯回复：中国人＋变形金钢！
　　　　
28.
开心乐园楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
开心乐园回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！
　　　　
29.
天涯楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
天涯沙发：你爸是鸭子！
　　　　　 　　
30.
天涯楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
天涯沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
　　　　 　
31.
天涯楼主：大家说我长得像不像伍佰？
天涯回复：只有一半像！
　　
32.
天涯楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
天涯回复：丫从良了！
　　
33.
天涯楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
天涯回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－!

发表于 @ 20:24 | 评论与反馈 (0)

驾照搞定

　　今天终于搞定驾照了，补个驾照还真是折腾的……

发表于 @ 23:35 | 评论与反馈 (0)

今天点够背的

　　为了补办驾照，翘了一天的班去丰台车管所，因为不知道具体位置在什么地方，在网上查了半天的地图，然后就坐公交摸过去了。
　　从网上查到丰台车管所在小屯路上，于是就随便坐了趟能到小屯路的973过去，到了五里店下车顺道往北走，穿过京石高速一路往北，走啊走啊走啊走啊，走了好久愣是没看见任何指示牌。极度沮丧中给老婆电话，让帮着在网上找下车管所的具体位置，刚挂电话就看见京丰车管所的指示牌（冷汗……）。过了会儿老婆来电话说是找到小屯中学然后顺着学校北边的路一直奔西，1500米左右（更多的汗）。于是接着又走了好久，在一个路口憋不住了，找了一修车铺的大叔问路，他告诉路口奔西走到红绿灯往北，然后到下一个红绿灯再往西（汗水基本开始流成线了）。
　　致谢后拔脚就走啊，我的妈妈呀，这过去还真不是一般的远啊……省略中间跋涉过程，终于在新丰驾校的里面找到了车管所。
　　进大厅立马去排了号，然后去查补办驾照需要填写的单子和其他东西，发现照片没带，去综合大厅领单子顺便问什么地方可以拍照，花了20拍了快照，看着偏色偏的厉害的照片无奈摇摇头，会综合大厅填单子，然后突然发现非本地户口还需要填暂住证号码（我喷）。
　　一看点还早，琢磨着直接去派出所办一个新的证去，于是出门打车直奔我们这片的派出所，到门口问保安能办暂住证不，那个蛮帅的保安笑着让我明儿再来，大惊，问为啥，说是当天系统升级，谁都明儿才能办（泪奔……）
　　唉，至于嘛，我只是想补一个驾照而已，真折腾啊。难不成我还要再翘一天的班？

发表于 @ 22:09 | 评论与反馈 (0)

你能用4句话来概括四大名著么？

原题：
　　西游：（请填空）
　　红楼：（请填空）
　　水浒：（请填空）
　　三国：（请填空）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝各类强人的答案＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　最疑问的回答：
　　西游：（请谁填空）
　　红楼：（请谁填空）
　　水浒：（请谁填空）
　　三国：（请谁填空）

　　最数学的答案：
　　西游：（一个人类和三个动物的故事）
　　红楼：（一个男人和一群女人的故事）
　　水浒：（一群男人和三个女人的故事）
　　三国：（三个男人和战争的故事）

　　最点题的答案：
　　西游：（疯狂的猴子）
　　红楼：（疯狂的石头）
　　水浒：（杀杀人，喝喝酒）
　　三国：（大哥，我们动手吧）

　　最解释的答案：
　　西游：（西域历险记）
　　红楼：（乱伦家族）
　　水浒：（兄弟靠不住）
　　三国：（GAY佬史记）

　　最汗的答案：
　　西游：（记）
　　红楼：（梦）
　　水浒：（传）
　　三国：（志）

　　最日本的答案：
　　西游：（蹂躏の传）
　　红楼：（痴汉豪宅）
　　水浒：（男同105）
　　三国：（诸葛自慰）

　　最时代的答案：
　　西游：（浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路）
　　红楼：（孤女梦断豪门，情哥哥为你泪撒红尘）
　　水浒：（何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉）
　　三国：（从贫贱到自强，三兄弟的旷世畸恋）

　　最实话实说的答案：
　　红楼：不是青楼!
　　西游：不是东游!
　　三国：不是四国!
　　水浒：不是火浒!

　　最男人的答案：
　　西游：（人和动物们）
　　红楼：（女人们）
　　三国：（男人们）
　　水浒：（爷们！）

　　最暗藏危险的答案：
　　西游：（猴哥救我）
　　红楼：（妹妹救我）
　　水浒：（叔叔救我）
　　三国：（军师救我）

　　最娱乐的答案：
　　西游：（魔幻片）
　　红楼：（情色片）
　　水浒：（动作片）
　　三国：（战争片）

　　最企业化的答案：
　　西游记：天天上班那叫一个累，每天加班还得免费
　　红楼梦：有个知己那叫一个酷，娶老婆简直活受罪
　　水浒传：黑道天涯实在是难混，只好喝醉倒头就睡
　　三国演义：为创建一个和谐社会，所以经常夜里开会

　　最女人的答案：
　　红楼：（天上掉下个林妹妹）
　　西游：（床上躺着个御姐妹妹）
　　三国：（秋千上荡着个婵妹妹）
　　水浒：（浴缸上坐着个莲嫂嫂）

　　最深度的答案：
　　西游：（道教是如何为佛教服务的）
　　红楼：（一窝败家子的风流韵事）
　　水浒：（宋江盼招安）
　　三国：（打得乱七八糟）

　　最网游的答案：
　　西游：动作类ARPG
　　红楼：恋爱养成类
　　三国：战棋游戏
　　水浒：ACT

　　最磅礴的答案：
　　西游：（诱惑与反诱惑的延伸）
　　红楼：（情和泪的交替）
　　水浒：（义和忠的蜕变）
　　三国：（分与和的演义）

　　最时尚的答案：
　　西游：（三藏的团队管理艺术浅析）
　　红楼：（败家子是怎样炼成的）
　　水浒：（兄弟连）
　　三国：（记实文学：是金子总会发光---记农村青年孔明）

　　最“斗争”的答案：
　　西游：（猴子被人驯服）
　　红楼：（男人被女人驯服）
　　水浒：（好汉被官府驯服）
　　三国：（和平被战争驯服）

　　最社会的答案：
　　西游：（俺们天上有人）
　　红楼：（俺们朝廷里有人）
　　水浒：（俺们江湖上有人）
　　三国：（俺们有的是人！）

　　最可爱的答案：
　　西游：（厚）
　　红楼：（厚）
　　水浒：（厚）
　　三国：（厚）

　　最“批判”的答案：
　　西游：（公款旅游）
　　红楼：（公款嫖娼）
　　水浒：（公款吃喝）
　　三国：（为了公款旅游、公款嫖娼、公款吃喝而奋斗！）

　　最畅销的答案：
　　西游：《论西部开发——唐朝学者记录沿途奇遇》
　　红楼：《论大观园开发——美女公关口述公司内幕》
　　水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
　　三国：《论中原开发——3大公司争夺开发权内幕》

　　最生活的答案：
　　西游：（16.8元）
　　红楼：（18.8元）
　　水浒：（28.8元）
　　三国：（12.8元）

　　最点睛的答案：
　　西游：（徒儿，别！）
　　红楼：（妹妹，别！）
　　水浒：（大侠，别！）
　　三国：（主公，别！）

　　最影迷的答案：
　　西游：（动物王国历险记）
　　红楼：（淌过女人河的男人）
　　水浒：（我在黑社会的日子）
　　三国：（古惑仔之胜者为王）

　　最歌迷的答案：
　　西游：（人在旅途）
　　红楼：（你究竟有几个好妹妹）
　　水浒：（其实不想走）
　　三国：（英雄泪）

　　最“佛道”的答案：
　　西游：（一群和尚的自费旅游）
　　红楼：（怎样从女人堆里出家做和尚）
　　水浒：（花和尚和他兄弟的那些事）
　　三国：（没有和尚的世界是多么混乱）

　　最“实用”的答案：
　　西游：（真经的取法）
　　红楼：（爱情的谈法） 　
　　三国：（战争的打法）
　　水浒：（牛肉的吃法……）

　　最@@的答案：
　　西游：（八戒:我找小白马睡）
　　红楼：（宝玉:今晚和大家睡）
　　水浒：（宋江:今晚和小乙睡）
　　三国：（刘备:今晚和子龙睡）

　　最驴友的答案：
　　西游：（出境游）
　　红楼：（农家乐）
　　水浒：（组队）
　　三国：（包船）

　　最郭德纲的答案：
　　西游：（沙僧对孙悟空说“大师兄，如今二师兄的肉比师傅的肉都抢手了”）
　　红楼：（贾宝玉很满意自己目前的铁裤衩）
　　水浒：（三个女人和一百零八个男人不得不说的故事）
　　三国：（刘备对曹操说“孙权让我给你带个话～操，你妈好吗？～！”）

　　最“呼应”的答案
　　西游：（呔，妖怪！）
　　红楼：（嗨，妹妹！）
　　水浒：（椰，老大！）
　　三国：（是，将军！）

　　最独到的答案：
　　西游：（酒要偷着来喝）
　　红楼：（酒要美女陪喝）
　　水浒：（酒要大碗来喝）
　　三国：（酒要煮熟了喝）

　　最厚颜的答案：
　　西游：（神仙脸皮厚）
　　红楼：（丫头脸皮厚）
　　水浒：（朝廷脸皮厚）
　　三国：（军师脸皮厚）

　　最上口的答案：
　　红楼：（贾不贾，白玉为堂金做马）
　　西游：（耍不耍，唐僧骑着大白马）
　　三国：（打不打，五虎关张赵黄马）
　　水浒：（傻不傻，好汉枉做朝廷马）

　　最无奈的答案：
　　红楼：（亲戚靠不住）
　　西游：（神仙靠不住）
　　三国：（战友靠不住）
　　水浒：（老大靠不住）

　　西游：（新动物世界-人与动物繁殖的可能性研究）
　　红楼：（08版金瓶梅）
　　水浒：（阿里粑粑和山上的四十个大盗）
　　三国：（穿越了三个国家的爱恋-大B女人的一生）

发表于 @ 23:38 | 评论与反馈 (0)

房产新政最快下月出台 将取消对二套房的限制

2008年10月15日06:41 来源：每日经济新闻

　　具体包括取消对二套房的限制、下调房产税和延长个人房贷偿还期限等，银行资产质量有望改善

　　最早下个月，中国的房地产调控政策便有可能放松。

　　昨天，全国工商联住宅产业商会会长聂梅生向本报记者透露，由住宅和城乡建设部等部门提出的房地产市场新政有望在下月推出。 据报道，该部已向上层提交“放松”房产调控政策的方案，具体包括取消对二套房的限制、下调房产税和延长个人房贷偿还期限等。

　　有业内人士指出，若居民购房政策放松，则意味着对楼市调控政策已经到头；同时，因个人按揭贷款业务占比较大，国内银行业也将因此获益。

　　放松房产调控保增长？

　　昨天，全国工商联住宅产业商会会长聂梅生向本报记者表示，上述政策在下个月出台有一定可能性，但不一定是住房建设部提的，相关政策讨论由来已久，该部研究所和相关协会之前都有很多会议调查和建议。据她透露，参与制定新政的还有央行、税务总局等。至于何时出台，由谁发文，就看中央的决定了。

　　银河证券金融业高级研究员张曦表示，如果政策支持居民购房，将对房地产业产生支撑作用，也意味着对房地产业的政策调整可能就到头了。

　　由于此前有分析人士指出，有关部门或将于年底之前放松房地产政策，以防止目前固定资产投资的大幅下滑，特别是在当前出口受阻和GDP增长形势恶化的背景下，更凸显这一政策调整的必要性。但《中国日报》援引权威人士消息指出，最快下个月，房地产相关的放松政策便能出台。

　　房地产市场的下滑，加剧了人们对经济下滑趋势的担忧。该报道称，如果中国不能有效刺激内需，加上出口和固定资产投资大幅下滑，中国经济将面临更大的下滑风险。

　　银行资产质量将改善

　　分析认为，对国内银行业而言，房地产放松政策是一个利好。光大证券银行业分析师金麟表示，一方面，这有助于房贷业务增长；另一方面，也有助于稳定房地产价格和房地产贷款的质量。

　　他称，目前房地产市场的主要忧虑在于房价跌幅过深，因此，政策调整是要防止房地产价格下跌过快。

　　截至今年6月末，国内上市银行房地产开发贷款规模1.39万亿，个人贷款规模3.335万亿，其中个人贷款的绝大部分是按揭贷款，金麟称，两者加在一起，约占上市银行贷款总额16.23万亿中的30%。因此，房地产政策放松，对银行改善资产质量有很大帮助。

　　金麟表示，有人担心放松房地产政策，或令地产泡沫再次发生，但目前来看，只要房屋租金收入保持增长，且人均家庭可支配收入能够继续保持增长，就不会有太大问题。个人按揭贷款的资产质量要远远好于对公贷款。金麟表示，目前对银行业来说，最大的风险就是贷款质量恶化问题，其中主要就是对公贷款。另外，降息也是一个比较大的威胁。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝觉得不靠谱的分隔线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　还是觉得有点不靠谱，提前那么多时间公布，而且居然是什么“全国工商联住宅产业商会”的人来发布的消息，怎么说都觉得有点怪怪的，静观其变吧。

发表于 @ 13:37 | 评论与反馈 (0)

淘宝交易全经典对话（一）

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响

买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！

买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。

买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候

买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家： ........

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器

买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！

买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。

买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。

买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投

买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来

买家：有MOTO 的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家

买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？

买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼

买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷

买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价

买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。

买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒

发表于 @ 17:03 | 评论与反馈 (0)

郭德纲相声-我要踢足球

　　郭德纲：人来的不少
　　于谦：哎，今儿都坐满了
　　郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家
　　于谦：不敢当
　　郭德纲：驴谦
　　于谦：驴谦啊！于！
　　郭德纲：于？对，马户于嘛
　　于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于
　　郭德纲：于谦。相声说得真好
　　于谦：您过奖
　　郭德纲：回到家乡演出特别的高兴
　　于谦：到家了嘛
　　郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
　　于谦：比赛？您比什么赛啊？
　　郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
　　于谦：在办奥运会啊
　　郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗
　　于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？
　　郭德纲：你看!你不认识我？
　　于谦：不认识
　　郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？
　　于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
　　郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
　　于谦：您大胆地说，吓不着我
　　郭德纲：那我可真说了啊
　　于谦：您说您说
　　郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
　　于谦：哦，您是个踢足球的。
　　郭德纲：要不我给你签个名吧？
　　于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
　　郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去
　　于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
　　郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
　　于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛
　　郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的
　　于谦：那您是干嘛的啊？
　　郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作
　　于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
　　郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21
　　于谦：您21才初中毕业啊
　　郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
　　于谦：您在学校呆的时间可是够长的
　　郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题
　　于谦：发现什么问题了？
　　郭德纲：来这的都是有钱人啊
　　于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
　　郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
　　于谦：你也可以自己努力
　　郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
　　于谦：遇上谁了？
　　郭德纲：你父亲
　　于谦：我父亲也去那种地方啊？
　　郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点
　　于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了
　　郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----
　　于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
　　郭德纲：那个父亲
　　于谦：哪个呀！就一个！
　　郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人
　　于谦：好人有去那种地方的吗？
　　郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，来，进来给我捏捏
　　于谦：让你给捏啊？
　　郭德纲：我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
　　于谦：什么乱七八糟的啊
　　郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
　　于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！
　　郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条道，你去踢足球！
　　于谦：踢足球就能有钱？
　　郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！
　　于谦：我父亲还挺有能耐
　　郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了
　　于谦：谁啊？
　　郭德纲：一个足球俱乐部的老总！
　　于谦：还是个大人物
　　郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手：不用了
　　于谦：还挺正派
　　郭德纲：刚按完
　　于谦：嗨，白夸了
　　郭德纲：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了
　　于谦：高兴什么啊？
　　郭德纲：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！
　　于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊
　　郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫
　　于谦：为什么呢？
　　郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就是这后卫。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?
　　于谦：有道理
　　郭德纲：就这样，我成为了成都母牛俱乐部的一名球员
　　于谦：这名字怎么这么怪呢？
　　郭德纲：这老总以前是卖牛奶的
　　于谦：难怪呢
　　郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技
　　于谦：应该的
　　郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事
　　于谦：怎么了?
　　郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守
　　于谦：这眼神也忒差点
　　郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋
　　于谦：总算有一个会踢的了
　　郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩
　　于谦：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？
　　郭德纲：有守门员他上不上都一样
　　于谦：纯粹一个摆设
　　郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手
　　于谦：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？
　　郭德纲：我进了很多的乌龙球
　　于谦：嗨，帮倒忙
　　郭德纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我
　　于谦：你比对方前锋有威胁多了
　　郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手
　　于谦：那是啊，指着你为他们得分呢
　　郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个礼物
　　于谦：送的什么呀？
　　郭德纲：指南针
　　于谦：那是让你认清球门方向的
　　郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于----
　　于谦：夺冠了！
　　郭德纲：降级了！
　　于谦：嗨
　　郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了
　　于谦：这种二百五球队趁早解散
　　郭德纲：球队一解散，我又失业了
　　于谦：赶紧想办法吧
　　郭德纲：就在这时候，机会来了！
　　于谦：什么机会啊？
　　郭德纲：北京奥运会要开了！
　　于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏！
　　郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样
　　于谦：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！
　　郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个
　　于谦：这倒是事实
　　郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。
　　于谦：足协主席是谁啊？
　　郭德纲：这位主席可是个传奇人物
　　于谦：怎么个传奇法呢？
　　郭德纲：这位谢主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌
　　于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？
　　郭德纲：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎
　　于谦：那他着什么急呢？
　　郭德纲：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的
　　于谦：不至于吧
　　郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了
　　于谦：那就没有在国外踢球的前锋？
　　郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓
　　于谦：董卓也来了？有吕布吗？
　　郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩
　　于谦：嗨！
　　郭德纲：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃
　　于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧
　　郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！
　　于谦：他没看清你进的都是自家球门啊？
　　郭德纲：他哪懂那个啊
　　于谦：这主席水平也忒次点
　　郭德纲：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋！
　　于谦：真是瞎胡闹！
　　郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语
　　于谦：还挺有心眼
　　郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头
　　于谦：为什么呢？
　　郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？
　　于谦：他怎么说啊？
　　郭德纲：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了
　　于谦：这是什么教练啊这是。
　　郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了
　　于谦：是
　　郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心
　　于谦：凭什么呀？
　　郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的
　　于谦：杂牌部队
　　郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧
　　于谦：先别吹
　　郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好
　　于谦：你不说人家是业余球队吗？
　　郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足
　　于谦：怎么说？
　　郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊
　　于谦：站着还累啊
　　郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天
　　于谦：都聊什么啊？
　　郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？
　　于谦：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？
　　郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了
　　于谦：损失还不小
　　郭德纲：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一个多月没去桑拿了
　　于谦：你也好不到哪里去
　　郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了
　　于谦：你高兴什么啊？
　　郭德纲：这是我全场第一次拿球
　　于谦：前面时间光站着玩了
　　郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了
　　于谦：其他人呢？
　　郭德纲：守门员和另外两个后卫在一边斗地主呢
　　于谦：打牌哪！
　　郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻
　　于谦：那你想着办法没有啊?
　　郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！
　　于谦：你喊得什么呀？
　　郭德纲：城--管--来--啦！
　　于谦：嗨，看来这新西兰的城市管理者平时也不怎么文明执法
　　郭德纲：这下可是空门了
　　于谦：好机会，赶紧射门吧
　　郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟
　　于谦：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！
　　郭德纲：不许你侮辱我们男足队员！
　　于谦：本来嘛
　　郭德纲：对这空门，我一脚射门，球--进了！
　　于谦：再不进那是瞎子
　　郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把我给抱住了
　　于谦：好不容易进个球，没法不激动
　　郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊
　　于谦：全惦记这个了
　　郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬
　　于谦：大家伙那是躲着你呢
　　郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了
　　于谦：第二场和谁啊？
　　郭德纲：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的
　　于谦：至于吗
　　郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊
　　于谦：是你们水平太次了！
　　郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！
　　于谦：你想干吗啊
　　郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了
　　于谦：谁啊？
　　郭德纲：小谭
　　于谦：小谭是谁啊？
　　郭德纲：小摊踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。
于谦：还是个会功夫的
　　郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘！
　　于谦：怎么像Black社会的呢！
　　郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了
　　于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢
　　郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了
　　于谦：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？
　　郭德纲：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们
　　于谦：谁无耻啊！红牌太客气了，拉出去枪毙五分钟都不过分啊
　　郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西
　　于谦：呦，这可是世界级强队
　　郭德纲：但是我们不怕啊
　　于谦：那是，你们赛前怕过谁啊
　　郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队主教练还特意提出了条口号
　　于谦：什么口号啊？
　　郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球
　　于谦：这话一点都不假
　　郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯
　　于谦：那怎么办啊？
　　郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的
　　于谦：谁啊
　　郭德纲：帕托，听说过吗？
　　于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球
　　郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了
　　于谦：后来呢？
　　郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球
　　于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊？
　　郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了
　　于谦：呦，怎么了？
　　郭德纲：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊
　　于谦：帕托怎么说啊？
　　郭德纲：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊
　　于谦：相当不错！帕托怎么说啊？
　　郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊
　　于谦：憋屈什么啊？
　　郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦！
　　于谦：啊？

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刘翔退赛了，令人惋惜

　　不过我个人表示理解，毕竟对于一次比赛的胜负而言，运动员的运动生命更值得重视。

　　刘翔，期望你能尽快恢复，等着你回来的那一天。

发表于 @ 15:11 | 评论与反馈 (0)

菲尔普斯夺得8金以后各国的反应

菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。

唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：
菲尔普斯是韩国人

发表于 @ 11:33 | 评论与反馈 (0)