Monthly Archives: October 2004

东西设计的都很帅哦 Continue reading →

呵呵，偶然看见，收藏之 Continue reading →

看看现在的媒体是怎么误导普通民众的吧 Continue reading →

哎……升级的代价就是多掏钱 Continue reading →

　　5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。 　　10岁时，为替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到她家，却被小妹的妈妈痛骂一顿。 　　19岁，邻家小妹考上了大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。她爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。 　　22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，还有她的男朋友。 　　23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。 　　24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。 　　30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。 　　35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。 　　41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 　　46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 　　50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。 　　55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。 　　65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。 　　70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。 　　80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。 　　然后说：谢谢你，陪我走过了这许多的日子…..

1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，咳，4000块。 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 6、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 7、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 8、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 9、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 　　妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 10、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？ 　　议员：没有看法，我不关心。 11、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 12、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？(选择题) 13、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 15、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 16、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 17、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌的人肚子里不长虫子。 18、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 19、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序) 20、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 21、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 22、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 23、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又硬? 　　侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。 24、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 　　贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： 　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。 　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？ 　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。 　　警察：车是偷的？ 　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。 　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ 　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。 　　警察：你是说后备箱里有一具女尸？ 　　司机：是的，先生。 　　听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。 　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？ 　　司机：当然可以，给。 　　警官：车是谁的？ 　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。 　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？ 　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。 　　小柜子打开了，里面果然没有手枪。 　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？ 　　司机：没问题。 　　行李箱打开了，没有发现尸体。 　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？ 　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢……v

还在使用盗版XP的兄弟们要注意了…… Continue reading →

张总裁这次真的把我下着了…… Continue reading →

向远去天堂的克里斯托弗·瑞夫致敬…… Continue reading →